灰，死寂一般的灰
沉沦，沉沦，看不到光
不想逃，甚至想过就此安葬
前段生的欢笑如影像般浮现 竟不能诱使我伸出向上爬出的手
就此安葬吧 用我四分之三的灰暗结束四分之一的绚烂
既然无法伸出已经孱弱的手 那就用意念来斗争吧
这才发现连意念的影子都已经若隐若现
淡漠无情 用不上任何积极的词汇
却能在任何时刻崩溃坍塌
最近总是梦到怀念到那片土地，虽然自打出来后接受到了好多负面的信息，但不知为何，脑海里总是会浮现在那片土地上的记忆，拼图时如此，小游戏时亦是如此
跳跃到去年的大概这个时候，西东篱把酒黄昏后藏，内蒙，上海，不管是开心的还是不开心的，都是让我如此的想念，这种想念没有泪水，没有哽咽，仅仅就是想念，有时在想，难道这就是一种真正的没有任何情感主观的长大后的想念吗，甚至于又想到那种因为长大，因为麻木，在没有触动到泪腺的对于梦想的偶尔提及，是那般的淡然
这是我一直在避免的一种长大吗，一种麻木，一种快要来不及，正如当我码上这段话的情形一般，淹没我的音乐，以及无所波澜的心境，还有正如窗户上苍蝇般的境遇，无所欲求痴痴呆呆
总是码上几行字，发现自己什么都不想写，有时全部删去，有时就那么半吊子的留着，正如我一向的性格一样，动力总是在做到一半的时候就一点一点消退到没有，那般的让人厌恶
冲动也没有了，激情也没有了，也许是因为距离太远吧，所以我不能再次踏上去西东篱把酒黄昏后藏的行程中去，可是天知道我有多么的想立马去到那里，给我现在的生活带来一点改变，可是终归还是没有，又是那般的让人觉得无所作为的慌乱
快一年了，感觉时间很短，又貌似很长
考试也都结束了，也就是到了该与自己的校园情结告别的时候了，虽然是那般的不想逃离这片梦的乐园
过了半年周围一堆人的生活，又过了半年周围只有一个人的生活，当空闲神游的时候，竟然有点怅然若失的感觉
不再想憧憬未来，不再满心斗志着手眼前，更多的竟然是回首，回首那些温馨的过往，以及不曾想回去的片段，难道真的老了吗，还是快被现实给打败，这些都是我从来都不想去承认的失败
沉迷于拼图，困限于思考，感伤于不东篱把酒黄昏后作为。。。如果每个人都要经过迷雾重重的山谷，才能到达盛满向日葵的净土，我希望早日走出困境，最好就在下一个天亮。。
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屋外阳光灿烂 躺不下去 端着电脑 窝在了沙发里
难得的一个人的午后 带着阳光 开始触摸思考
总想记录 可又发现无从下手
是因为快毕业的茫然 还是对于未来感情的害怕 我都为他们哭泣过
可是我不喜欢这样的自己 我想摆脱这样的自己
失去梦想的我 失去信念的我 失去斗志的我 莫名不安的我
这些都是我害怕面对的哈哈镜
我还有梦 我还有信念 我还是在与现实做斗争 我还是要活出自我
其实 我一直都在啊
最近总是回忆 也总是闹脾气 每次哭过之后我都痛恨这样的自己
其实 怕黑 并不是怕的什么都看不到的黑 而是躲在黑后面的自己的恐怖想象
如果回忆 那就让我最后再回想当年自己的没心没肺 自己的勇气 自己的快乐 那个一直烦着沸沸 王逸宁 黄蓉 小高她们的我
那个不管怎样 都始终活力十足的我
我想 那时的我绝对不想看到现在的自己
怎么可以呢，怎么可以就这样被自己给打败
不可以这样 一定要振作 一定要找回那个我喜欢的自己
原来只要够坚持够勇敢，奇迹终究是会出现
安静的 等待 也许连等待都算不上的之前 还掺杂进了种种是非的之前
就这样都离我远去了 连梦都不及这样来的有那么一点点的不真实 却又那么让人微笑
也许是真的有被考验到 也许老天真的觉得我们值得拥有
感谢上天，让我再次触摸童话，一如代表童话的手指上的Tiffany，纵使我再蜷缩，她的光芒也让我无从忽视
就这样 一切都来得那么突然 却又仿佛应了那句 现在的等待，是为了铺垫彼此相逢的道路
也许是我们够执着，够乐观，才会那么精确而巧妙的就在两条直线交叉的那一刻紧紧抓住了
小宁仔说我不得了，晒幸福了，也许是吧，一切都是那么的美好，虽然有时也会有不安与患得患失
但最起码，我已经走出了第一步不是么
有些东西该舍弃，有些东西该珍惜 人有取舍才不会那么累
之后又能怎样呢，大风大浪也顶着呗，我要做回勇敢的向日葵族，虽然底气还是没那么足，但，没有什么不可以
虽然偶尔会想到不确定的以后，虽然有会担心到现实的存在，但不管怎样，用最真的心去坚持，用最坚强的微笑去捍卫
口口声声说着别人浮躁，其实最浮躁的是自己
到底怎么了，怎么一堆事情困扰着
我必须跳出来，必须
是的，我也许不知道自己要什么，但我却清楚自己不要什么
当开始抗拒，当开始困扰，我知道，这不是我想要的
所以，是时候反省了，是时候调整了
做好自己，现在还没有这个资本去浮躁，一定要重新找回那个发自内心开心的自己
从那一场噩梦开始，之后所有的所有我都要该删除的删除，该过滤的过滤
才这点事情而已，就能困扰到自己，太不应该了，一定要调整好，一定要！
英国的天空很近，很近，这里的树叶很美，很美
在刚到这里的那一刻起，我就爱上了这里
三个月了，每天数的不是为了尽快度过，而是希望慢一点，害怕要永远告别校园生活，告别这种享受的安静而随意的生活
其实很希望就一直这样下去
天冷了，接近零度了，可是我好喜欢，超级喜欢穿着大衣在冷风里走的感觉
天黑的早了，四点就天黑了，可是我也好喜欢，我喜欢那种暗暗的美，正因为暗，才更显出灯光的温暖
期中考试了，连续刷夜看书人快崩溃，可是偶尔也有种暗暗的喜欢，九点捧着书到厨房煮饺子，结束后看着满满一桌书的充实感
快下雪了吧，会有那种想象中的童话般的感觉吗
快圣诞了吧，可是签证没下来，所以只能去伦敦了
快生日了吧，希望签证那时能下来，我希望能够圆自己的那一个梦
时间过慢点吧，就停留在冬天吧，这个我越来越爱的季节
慢慢点吧，不希望那么早就见到明年夏天，因为那注定是个分别的季节
怎么办，已经开始不舍了怎么办
好喜欢这里的天空，能看到上方的低低的云层，还有漂亮的树木和房子，还有一直想要学的英式口音，还有这里一直都那么照顾我的大家，为什么人越长大，时间就走的越快，为什么开心的时间就越来越短，为什么掺杂的东西就越来越多，那些一直以来最在意的东西就越来越表现出不在意，幸好 那些一直藏着的梦想我死活都想把他们给拽出来 ，因为好怕，一旦我不把他们拉出来跟我作伴，我会在以后以后的一天，猛然惊醒的时候，痛哭我所失去的人生
不喜欢这种长大的感觉，因为要思考以后，因为会害怕，因为觉得很多东西都是自己不想要，很多生活都是自己不喜欢并且会害怕的，可是童话终究是童话，我到底还能躲多久。。。
好久好久不来这里了，这里是个安静的地方，不适合忙碌与欢笑
来英国将近两个月了，时间真的是很可怕的一样东西，让人遗忘也让人衰老
我知道，我只有安静了，只有有点小忧伤了才会来这里，可是今天很莫名的。。
从两个月前那么不想来这里，那么害怕甚至想逃，到如今，习惯并且有点喜欢上，其实真的很短暂
人真的没有自己想的那么多情
只是一瞬间，到达浦东机场的那一刹那，我就仿佛从几个月的忧伤中释然了
人其实真的很健忘也很无情
每天就这么过，以自以为喜欢的方式在过着，忙到很少上网很少记录
大口的呼吸，大声的笑，我以为我很快乐，其实也可以这么说
只是也会忧伤
只是突然在想自己的前半生都在这么漂泊，那后半生呢
还会不会有人在我依然可以付出生命的那一刻挽留住我 而不是在我已经挥着翅膀坚定离开的时候呼唤我呢
不够勇敢，所以会一直想逃，以为那是最好的方式
怕被遗忘，所以呼朋引伴，大声欢笑，以为那些都是应该的
不想面对，所以经常神游，以为真的会有童话与奇迹
我爱童话，爱鲜花，爱漂亮的房子，爱美丽的风景，爱一切美好的东西
可是我爱不爱流浪呢 我不知道
我只知道，越是强调什么，有时就是越缺乏什么
我又强调了些什么呢，我也不知道
只是有时会忧伤
一直很忧伤，很难过。。。
最后一晚在家里，这种感觉又不同于平时的每次开学
下午走到妈妈房里，突然那一瞬间像回到了初中高中，那种熟悉感让我一下子没能受得了
环顾我熟悉的这每一物每丝气息，看着窗外那不变的景，穿越回那所有在这片土地记录的瞬间
我无法接受自己的即将离开
忧伤了好多天了，但今天忧伤的成分比重完全倾向另一种
旧愁未断，又来新愁 想到下个礼拜开始的从早到晚没有歇的课程安排，那从小到大对英语课的恐惧感让我想SHI的心都有
真的要离别了
千千万万的不舍 让我连行李都不想收
真的不想走
对即将步入的生活的忐忑与茫然 让我只希望时间能够静止
真的不想走
我不知道未来会怎样 不知道我将要怎样度过 也不知道我何时能再次那么放肆的笑和闹
可已经难过好久了 该结束这种情绪了
那就让所有的情绪都在离别的那一刹那爆发并且埋葬吧
我好累
重生吧
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